it is something wrong about me?
Est-ce normal que je me sentes mal,creuse et vide?
Pourquoi est-ce que je passe ma vie à éloigner ceux qui ont perçus mes faiblesses?
Car c'est bien de cela qu'il s'agit de faiblesse humaine...
that's crazy and stupide!
Non mais franchement on se croirait dans une mauvaise série américaine,dont l'héroïne pathétique serait moi.
Quelle piètre série!
L'une des personnes qui compte le plus pour moi tente de se raccrocher à cette espèce de loque humaine que je suis.
Ce pur déchet de la vie qui ne vaut plus rien en ce bat monde.
Dieu sait que j'adore ma meilleure amie,elle est comme ma soeur,elle fait partie de ma famille.
Elle arrive à voir la partie positive de moi que je ne vois pas.
Maybe she's silly too...
Whatever...
Cela ne change pas le fait que j'ai du mal à lui parler.
J'ai même du mal à en parler à mes deux meilleurs amis qui eux me connaissent mieux que ma mère,ma soeur et ma meilleure amie réunit.
Ma mère me disait souvent sur le ton de la blague : " tu devrais consulter parce que tu es folle"
Maybe she's right!
j'ignore qui je suis,j'ignore ce que je fais ici.
Pourquoi les gens voient ce que je ne vois pas?
Pourquoi, suis-je un être aussi insignifiant et stupide?
Je ne suis pas la première à le dire,n'est-ce pas?
Je constate qu'en ce moment je suis d'humeur changeant...Why i don't know...
Ce soir je me suis surprise à parler seule en anglais dans une chambre déserte de toute présence humaine, mis à part la mienne bien sur.
Et le plus étonnant c'est que je déteste parler en publique et dire à mes propres amis ce qui ne va pas alors que là j'en étais capable.
J'étais capable de le dire dans ma langue maternelle, mais seule...
Serait-ce une façon de dire que je devrais m'éloigner pour réfléchir,être seule vivre et le rester?
Je ne le pense pas...
Aujourd'hui,j'ai appris que j'étais peut-être moins bête que je ne le pensais.
Mais cela ne réconforte en rien...
j'écris au grès du vent et de l'humeur...
là,où me porte mes doigts...
j'adore les points de suspensions,ils me font penser à l'espoir
chose qui me fait défaut car il m'a déserté...
Mais je devrais faire comme toute jeune fille de 19/20ans et y croire...
CROIRE...
mot insignifiant que veut-il dire?
il porte à nous guider sur les chemins de l'espérance...
Mais qu'est-ce que l'espérance à part un sentiment qui nous pousse à vouloir envisager ce que l'on pense envisageable.
Je ne veux pas de l'envisageable mais du possible,du vrai,du réel,du concret....
J'ai le sentiment que je lui fais du mal à chaque fois que je ne lui parle pas. A chaque fois que je lui cache ce qui me préoccupe.
Je vais la perdre à cause de toutes mes sautes d'humeurs mais qui puis-je?
j'essaye,j'ai essayé,je ne peux pas lui parler ni leur parler...
Beaucoup me disent et m'ont dit que cette peine que je ressens est passagère...
Cela fait trois ans que je vis avec,dix ans qu'elle fait son chemin et 19 ans qu'elle m'est prédestiné.
Vivre avec la sensation que de toute façon c'est comme ça que cela doit se passer,on s'y habitue...
Qu'est-ce que mes larmes peuvent y changer? Probablement rien mais rien ne pourra les empêcher de couler et de se déverser...
Je ne suis pas à plaindre et je ne le souhaite pas car en ce monde il y a pire que moi...
je suis égoïste, sans aucun doute
Névrosée? j'en suis consciente.
Je veux juste m'excuser auprès de ma soeur,mon amie, ma meilleure amie.
C'est stupide mais c'est comme ça,peut-être qu'elle s'en moquera au final, je ne suis pas non plus spécialiste de l'espèce humaine,je ne suis qu'une idiote qui tente encore de survivre alors qu'elle est tentée d'y renoncer?
Mais voyez vous, même si je suis tentée, je ni renoncerai pas car j'en ai marre des défaites.
je pense pouvoir me reconstruire,me remettre sur pieds et cesser de regarder les gens passer devant et continuer d'avancer alors que je suis encore sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le plus fou est que maintenant quand je vois un couple, je ne peux m'empêcher d'être mal à l'aise. Mélange d'écoeurement, d'agacement et d'envie.
Puis cette question incessante,pourquoi eux et pas moi?
qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez moi?
Alors je les fuis,je me retire dans ma tour d'ivoire afin de me préserver des désagrément de ma peine mêlé à la solitude.
je crée mon univers...
Doux, calme et heureux,où je ne suis pas seule.