life-is-real - life suks

on éclate sa bulle

Mon, 17 Oct 2011 19:04:00 +0200

Aujourd'hui j'ai éclaté ma bulle
Dans ma bulle nous avions l'illusion d'être deux alors qu'en réalité nous étions juste seules
cette bulle n'a jamais existé
tu n'as jamais existé
je suis dieu...
je crée ...
je façonne et défais ...
je suis le diable...
je célèbre, je savoure et je détourne
je suis homme,
je suis femme
je suis moi
tu es toi
le nous est mort
le je survis
sans toi je me sens mieux ...

Something New

Sun, 11 Sep 2011 06:10:00 +0200

une formule du soir n'a de cesse de me hanter depuis ma plus tendre enfance.
Elle me vient d'un film, ne me demandez pas lequel, je ne saurais vous le dire .
Néanmoins, elle est toujours présente en moi surtout le regard accroché aux étoiles :
"étoile du soir espoir..."
j'ignore si c'est l'insomnie qui parle mais une chose est sure le coeur n'est pas bien loin.
Je ne pensais plus être autant touché par un film et pourtant c'est bien le cas ce matin
Je n'ignore certainement pas que mes tribulations si matinale sont quelque peu étranges mais qu'y puis-je?
rien
....
En quoi ce film m'a t-il marqué?
Son message, sa profondeur...
oh trouvez ça futile si cela vous chantes en tout cas il m'a ému, troublé...
romantique?
à croire que tout n'est pas perdu pour moi ...
le sujet: l'amour interracial
toutes les excuses qu'on peut se trouver à cause d'une infime chose , une couleur...
le message est simple
Nous pouvons faire en sorte qu'une histoire marche ou pas
Donc à nous de voir si la couleur est un frein, un obstacle ou tout simplement ce que nous sommes rien de plus que des hommes et des femmes qui s'aiment.
Un ami m'a dit un jour" je suis amoureux de l'amour"
et je ne le remercierai jamais assez de m'avoir dit ces mots car c'est juste et simple.
Need something New

Something new

ou comment ne pas avoir peur d'aimer , de vivre
se délester de ses peurs et juste laissé aller nos sentiments
Ne plus avoir peur de la nouveauté ou de la différence
...

paysage

Wed, 15 Jun 2011 17:01:00 +0200

je me nourrie de la peine,
je me délecte du mal,
j'ai surmonté la haine,
le poison coule dans mes veines...
pourquoi es-tu si pale?
la vue n'est pas si banale,
brûle,
hurle,
chose infâme,
mais ne blâme,
que ton âme

pa pè

Sun, 05 Jun 2011 13:06:00 +0200

l'absence fut longue mais je reviens^^ je reviens toujours.

soon...

live your life Alice there is no more wonderland

Thu, 15 Apr 2010 12:10:00 +0200

I wake up this morning and it seems to me that you were not there.

Un matin on se réveille avec la certitude d'être au bon endroit
mais une fois que le réveil se met à sonner on se rend compte que l'on rêve.
Hier j'étais éveillée ,
Aujourd'hui il me semble que je rêve
Mais plus qu'un rêve il s'agit d'un cauchemar
celui de tout les instants
celui où on se rend compte qu'on préfèrerait dormir et rêver
rêver pour tout oublier
rêver pour tout reconstruire
ou déconstruire

Une autre matinée d'un autre jour
on se rend compte que nous ne sommes pas Alice et que la seule personne a sauver est juste de l'autre côté du miroir .
Car les contes ne sont que des histoires
les fées sont mortes avec mon imagination
Que personne ne te sauveras à ta place

Live Your life...

Back then...

Wed, 31 Mar 2010 21:47:00 +0200

Pour votre plus grand déplaisir je suis de retour.
allez savoir pourquoi, j'en avais envie et puis je fais ce que je veux . je suis majeur et vaccinée .

Je constate que plus nous avançons et plus les choses ne sont pas telles que nous les avions imaginés ou prévus.
Vous m'auriez demandé il y a deux ans où et comment je m'imaginais dans le futur.
je vous aurais sans doute envoyé sur les pâquerettes vite fait bien fait prétextant que je préférais vivre au jour le jour.
Aujourd'hui posez moi la question je vous dirais je l'ignore .
Moins sauvage peut-être?
cette nouvelle année entamé nous pousse à vouloir faire mieux qu'hier
mais Hier était-il mieux qu'avant hier et vice versa .
Nous cherchons toujours à tirer des leçons du passé mais y arrivons-nous après coups?
je l'ignore
l'ignorance fait parti d'un tout
l'ignorance fait parti d'un moi
l'ignorance est autour de nous
l'ignorance est en moi
mais je n'ignore pas que j'ignore car ignorer ce qu'on ignore nous pousse à vouloir savoir.
je m'ignore mais je cherche à me connaitre.
ce "je" m'accompagne là où mon "moi" s'égare.
un jour je suis un "je" un autre je suis un "moi"
demain je serai peut-être un nous
enfin je serai un vous
pour ne plus être que lui et moi...

Je me fais un joie de vous dire que je suis de retour....

on part du bon pieds

Mon, 22 Jun 2009 02:37:00 +0200

Nous sommes définitivement conditionnés ...
Tout nous pousse à rechercher un partenaire.
C'est fou, non?
J'étais assise au Mc do, attendant un entretien, quand je réalise que même les tables vont de pairs.
je ne vous parle même pas des chaises, car les veinardes se font des sorties en couple.
Même les assaisonnements ont une vie.
Le sel avec le poivre alors je ne vous dis même pas quand, il lui fait des infidélités avec le sucre.
Tout le monde avance quand moi je reste en standby.
Si j'en viens à déblatérer et divaguer sur le mobilier et les épices , peut-on considérer que j'ai atteint le fond?
peut-être...
2009 résolution: Une pelle, une pioche, je vais creuser ma tombe...
j'en suis au point ou j'ai envie de me tirer une balle quand j'entends du Mylène Farmer...quoi que maintenant que j'y pense c'est normal^^
Je suis invisible au point que maybe mon futur employeur n'a pas remarqué que je l'attendais depuis 42mn exactement.
J'aurais pu lui dire hey! ho, je suis là!Mais sexe on the beach + tequila shot= mauvais mélange, donc profile bas.
2009 sera une année aussi noir que les autres.
quand vous croyez atteindre le fond , quelque chose vient vous prouver le contraire.
OUh, le must c'est quand tout s'enchaine et que ça vous tombe successivement sur la gueule.
Faite péter James Blunt ainsi que Tracy Chapman.
Je pensais me flinguer avec Mylène mais c'est une petite joueuse face à chapman...
Saviez-vous que déprimée, Mc do n'était pas le bon endroit à fréquenter?
la playliste c'est la voie qui mène au fossé!
"tu ne te sens pas bien, va à Mc do . On saura t'aider à accélérer ton trépas..."
Non, je ne suis pas dépressive(ou juste un peu)Je suis réaliste et sans aucun doute cynique.
Je veux une corde et une chaise.
je ne révolutionnerai en rien le suicide mais quand même...
Non, je déconne , je préfère utiliser la bonne vieille méthode familiale hérité de mon défunt père.
Je vais me provoquer une mort à petit feu.
Oyé,OYé!Faites place et rendez grâce à la cirrhose mesdames et messieurs.
j'avais prévenu que je donnerais des bouts de moi sur mon cow...(eh bien c'est fait^^)

"Creuse encore jacques, je crois que je vois le fond...
ah, non! Il y a encore de la marge..."

ps:je ne travaille pas chez Mc do ^^

Always the same meaning question....

Wed, 21 Jan 2009 04:53:00 +0100

Il est 4h04 ce mercredi 20 Janvier et après avoir publié mon dernier article, j'ai parcouru les articles du moment.
Et vous savez quoi?
Ils font constamment référence à l'autre...
Cet être qui nous est cher mais qui nous a quitté, ou que nous avons rencontré et ainsi qui partage notre vie.
Ce qui nous est commun à tous c'est ce besoin voir maladif de l'autre.
ce besoin étrange d'une présence à notre côté.
Cette solitude qui nous pèse suite à un manque, mais aussi cette joie quand il est comblé.
je regardais mon frère et sa petite famille aujourd'hui et ce sentiment de manque m'a aussitôt envahit.
Une envie c'est éprise de moi et depuis ne me quitte plus.
Je m'isole,je m'envole vers un ailleurs qui se refuse à moi...
J'ai de plus en plus de mal à supporter mon entourage car tout ce bonheur m'étouffe et m'oppresse.
Mon salue repose dans la musique et mes livres et encore même eux visent à me trahir.
même les astres sont contre moi me promettant monts et merveilles,bonheurs et chances dans un avenir proche mais qui pour moi reste très lointain voir utopique.
Une personne à qui malgré moi je me suis attachée mais qui sans s'en douter ma blessée plus qu'il ne fallait m'a dit que tout irait bien tant que je croyais encore au bonheur...
c'est idiot parce que je n'y crois pas en tout cas je n'y crois plus pour moi...
J'ai essayé mais il semblerait que mon mal soit trop sérieux pour y croire.
croire,mot stupide. Moins idiot qu'espérer ceci dit...

Oui vous avez raison je suis un peu amère,mais qui puis-je c'est ma nature et même en ayant voulu changer je n'y arrive pas.
Désolée...
de quoi,pff je m'en moque...

J'adore ces points de suspensions.

il est 4h32 et je m'extasie sur des points, il n'y a pas à dire je débloque vraiment.

Est-ce à dire que je suis destinée à une vie monocorde dans un appart avec pour seul compagnie mes douze chats?

Always the same questions: Quand vais-je le rencontrer?Vais-je lui plaire?

une fois que c'est fait nous nous demandons ,pourquoi moi?Pourquoi m'a t il choisi? Pourquoi moi et pas elle?

puis une fois la chose, du moins l'être acquis on va se compliquer la vie, en ce convainquant que l'on mérite mieux,il se moque de nous,qu'il nous prend la tête.

Puis enfin que se sera fini, on se lamentera sur notre pauvre sort futile que nous aurons nous même provoqué et déterminé.

PAUVRE ÊTRE HUMAIN STUPIDE ET IDIOT QUI NE PREND PAS LA PEINE DE PROFITER DE CE QUE LA VIE LUI OFFRE.

Quand la vie vous a fait don d'un rêve qui a dépassé toutes vos espérances,il serait déraisonnable de pleurer sur sa fin.(Twilight)

Je ne pleurerai pas car malgré moi je chéri encore un passé déjà fort lointain où j'étais encore heureuse et où les êtres qui m'accompagnaient ne disparaissaient pas...
Belle idiotie qu'est cette vie.
Vaut-elle le coup d'être vécu seul l'avenir nous le dira.
Nous naissons dans la douleur,nous vivons dans la douleur et nous mourrons dans la douleur.
Certains disent que notre seul repos est la mort, d'autres que l'enfer nous attend.
Comment pourrait-on en être sur car personne n'est jamais revenu pour me dire ce qui se passait après.

Death is peaceful, easy,life is harder(twilight)

How could i apologise?maybe i should see somebody...

Wed, 21 Jan 2009 02:52:00 +0100

it is something wrong about me?

Est-ce normal que je me sentes mal,creuse et vide?

Pourquoi est-ce que je passe ma vie à éloigner ceux qui ont perçus mes faiblesses?

Car c'est bien de cela qu'il s'agit de faiblesse humaine...

that's crazy and stupide!

Non mais franchement on se croirait dans une mauvaise série américaine,dont l'héroïne pathétique serait moi.
Quelle piètre série!

L'une des personnes qui compte le plus pour moi tente de se raccrocher à cette espèce de loque humaine que je suis.
Ce pur déchet de la vie qui ne vaut plus rien en ce bat monde.

Dieu sait que j'adore ma meilleure amie,elle est comme ma soeur,elle fait partie de ma famille.
Elle arrive à voir la partie positive de moi que je ne vois pas.
Maybe she's silly too...
Whatever...

Cela ne change pas le fait que j'ai du mal à lui parler.
J'ai même du mal à en parler à mes deux meilleurs amis qui eux me connaissent mieux que ma mère,ma soeur et ma meilleure amie réunit.

Ma mère me disait souvent sur le ton de la blague : " tu devrais consulter parce que tu es folle"
Maybe she's right!
j'ignore qui je suis,j'ignore ce que je fais ici.

Pourquoi les gens voient ce que je ne vois pas?
Pourquoi, suis-je un être aussi insignifiant et stupide?

Je ne suis pas la première à le dire,n'est-ce pas?

Je constate qu'en ce moment je suis d'humeur changeant...Why i don't know...
Ce soir je me suis surprise à parler seule en anglais dans une chambre déserte de toute présence humaine, mis à part la mienne bien sur.
Et le plus étonnant c'est que je déteste parler en publique et dire à mes propres amis ce qui ne va pas alors que là j'en étais capable.
J'étais capable de le dire dans ma langue maternelle, mais seule...

Serait-ce une façon de dire que je devrais m'éloigner pour réfléchir,être seule vivre et le rester?

Je ne le pense pas...
Aujourd'hui,j'ai appris que j'étais peut-être moins bête que je ne le pensais.
Mais cela ne réconforte en rien...
j'écris au grès du vent et de l'humeur...
là,où me porte mes doigts...
j'adore les points de suspensions,ils me font penser à l'espoir
chose qui me fait défaut car il m'a déserté...
Mais je devrais faire comme toute jeune fille de 19/20ans et y croire...
CROIRE...
mot insignifiant que veut-il dire?
il porte à nous guider sur les chemins de l'espérance...
Mais qu'est-ce que l'espérance à part un sentiment qui nous pousse à vouloir envisager ce que l'on pense envisageable.

Je ne veux pas de l'envisageable mais du possible,du vrai,du réel,du concret....

J'ai le sentiment que je lui fais du mal à chaque fois que je ne lui parle pas. A chaque fois que je lui cache ce qui me préoccupe.
Je vais la perdre à cause de toutes mes sautes d'humeurs mais qui puis-je?

j'essaye,j'ai essayé,je ne peux pas lui parler ni leur parler...
Beaucoup me disent et m'ont dit que cette peine que je ressens est passagère...

Cela fait trois ans que je vis avec,dix ans qu'elle fait son chemin et 19 ans qu'elle m'est prédestiné.

Vivre avec la sensation que de toute façon c'est comme ça que cela doit se passer,on s'y habitue...

Qu'est-ce que mes larmes peuvent y changer? Probablement rien mais rien ne pourra les empêcher de couler et de se déverser...

Je ne suis pas à plaindre et je ne le souhaite pas car en ce monde il y a pire que moi...

je suis égoïste, sans aucun doute

Névrosée? j'en suis consciente.

Je veux juste m'excuser auprès de ma soeur,mon amie, ma meilleure amie.

C'est stupide mais c'est comme ça,peut-être qu'elle s'en moquera au final, je ne suis pas non plus spécialiste de l'espèce humaine,je ne suis qu'une idiote qui tente encore de survivre alors qu'elle est tentée d'y renoncer?

Mais voyez vous, même si je suis tentée, je ni renoncerai pas car j'en ai marre des défaites.

je pense pouvoir me reconstruire,me remettre sur pieds et cesser de regarder les gens passer devant et continuer d'avancer alors que je suis encore sur la bande d'arrêt d'urgence.

Le plus fou est que maintenant quand je vois un couple, je ne peux m'empêcher d'être mal à l'aise. Mélange d'écoeurement, d'agacement et d'envie.

Puis cette question incessante,pourquoi eux et pas moi?
qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez moi?
Alors je les fuis,je me retire dans ma tour d'ivoire afin de me préserver des désagrément de ma peine mêlé à la solitude.

je crée mon univers...
Doux, calme et heureux,où je ne suis pas seule.

please shuch

Wed, 14 Jan 2009 01:29:00 +0100

J'ignore encore pourquoi,j'écris...peut-être pour évacuer? évacuer?quoi?je n'en sais rien..stresse?fatigue?purée!!!!!que vais je écrire?mystère. pourquoi le faire alors?Because?ok,ça n'avance pas.

état d'âme?pfft,là je pourrai écrire un bouquin. non,je suis devant mon PC à 1h19 du mat à taper un article sans intérêt ni importance. Toi le pauvre bougre qui le lira,l'ennui aussi te submergera,tout comme moi.