life-is-real

Nous sommes définitivement conditionnés ...
Tout  nous pousse à rechercher un partenaire.
C'est fou, non?
J'étais assise au Mc do, attendant un entretien, quand je réalise que même les tables vont de pairs.
je ne vous parle même pas des chaises, car les veinardes se font des sorties en couple.
Même les assaisonnements ont une vie.
Le sel avec le poivre alors je ne vous dis même pas quand, il lui fait des infidélités avec le sucre.
Tout le monde avance quand moi je reste en standby.
Si j'en viens à déblatérer et divaguer sur le mobilier et les épices , peut-on considérer que j'ai atteint le fond?
peut-être...
2009 résolution: Une pelle, une pioche, je vais creuser ma tombe...
j'en suis au point ou j'ai envie de me tirer une balle quand j'entends du Mylène Farmer...quoi que maintenant que j'y pense c'est normal^^
Je suis invisible au point que maybe mon futur employeur n'a pas remarqué que je l'attendais depuis 42mn exactement.
J'aurais pu lui dire hey! ho, je suis là!Mais sexe on the beach + tequila shot= mauvais mélange, donc profile bas.
2009 sera une année aussi noir que les autres.
quand vous croyez atteindre le fond , quelque chose vient vous prouver le contraire.
OUh, le must c'est quand tout s'enchaine et que ça vous tombe successivement sur la gueule.
Faite péter James Blunt ainsi que Tracy Chapman.
Je pensais me flinguer avec Mylène mais c'est une petite joueuse face à chapman...
Saviez-vous que déprimée, Mc do n'était pas le bon endroit à fréquenter?
la playliste c'est la voie qui mène au fossé!
"tu ne te sens pas bien, va à Mc do . On saura t'aider à accélérer ton trépas..."
Non, je ne suis pas dépressive(ou juste un peu)Je suis réaliste et sans aucun doute cynique.
Je veux une corde et une chaise.
je ne révolutionnerai en rien le suicide mais quand même...
Non, je déconne , je préfère utiliser la bonne vieille méthode familiale hérité de mon défunt père.
Je vais me provoquer une mort à petit feu.
Oyé,OYé!Faites place et rendez grâce à la cirrhose mesdames et messieurs.
j'avais prévenu que je donnerais des bouts de moi sur mon cow...(eh bien c'est fait^^)


"Creuse encore jacques, je crois que je vois le fond...
ah, non! Il y a encore de la marge..."


ps:je ne travaille pas chez Mc do ^^

Il est 4h04 ce mercredi 20 Janvier et après avoir publié mon dernier article, j'ai parcouru les articles du moment.
Et vous savez quoi?
Ils font constamment référence à l'autre...
Cet être qui nous est cher mais qui nous a quitté, ou que nous avons rencontré et ainsi qui partage notre vie.
Ce qui nous est commun à tous c'est ce besoin voir maladif de l'autre.
ce besoin étrange d'une présence à notre côté.
Cette solitude qui nous pèse suite à un manque, mais aussi cette joie quand il est comblé.
je regardais mon frère et sa petite famille aujourd'hui et ce sentiment de manque m'a aussitôt envahit.
Une envie c'est éprise de moi et depuis ne me quitte plus.
Je m'isole,je m'envole vers un ailleurs qui se refuse à moi...
J'ai de plus en plus de mal à supporter mon entourage car tout ce bonheur m'étouffe et m'oppresse.
Mon salue repose dans la musique et mes livres et encore même eux visent à me trahir.
même les astres sont contre moi me promettant monts et merveilles,bonheurs et chances dans un avenir proche mais qui pour moi reste très lointain voir utopique.
Une personne à qui malgré moi je me suis attachée mais qui sans s'en douter ma blessée plus qu'il ne fallait m'a dit que tout irait bien tant que je croyais encore au bonheur...
c'est idiot parce que je n'y crois pas en tout cas je n'y crois plus pour moi...
J'ai essayé mais il semblerait que mon mal soit trop sérieux pour y croire.
croire,mot stupide. Moins idiot qu'espérer ceci dit...

Oui vous avez raison je suis un peu amère,mais qui puis-je c'est ma nature et même en ayant voulu changer je n'y arrive pas.
Désolée...
 de quoi,pff je m'en moque...

J'adore ces points de suspensions.

il est 4h32 et je m'extasie  sur des points, il n'y a pas à dire je débloque vraiment.

Est-ce à dire que je suis destinée à une vie monocorde dans un appart avec pour seul compagnie mes douze chats?

Always the same questions: Quand vais-je le rencontrer?Vais-je lui plaire?

une fois que c'est fait nous nous demandons ,pourquoi moi?Pourquoi m'a t il choisi? Pourquoi moi et pas elle?

puis une fois la chose, du moins l'être acquis on va se compliquer la vie, en ce convainquant que l'on mérite mieux,il se moque de nous,qu'il nous prend la tête.

Puis enfin que se sera fini, on  se lamentera sur notre pauvre sort futile que nous aurons nous même provoqué et déterminé.

PAUVRE ÊTRE HUMAIN STUPIDE ET IDIOT QUI NE PREND PAS LA PEINE DE PROFITER DE CE QUE LA VIE LUI OFFRE.


Quand la vie vous a fait don d'un rêve qui a dépassé toutes vos espérances,il serait déraisonnable de pleurer sur sa fin.(Twilight)

Je ne pleurerai pas car malgré moi je chéri encore un passé déjà fort lointain où j'étais encore heureuse et où les êtres qui m'accompagnaient ne disparaissaient pas...
Belle idiotie qu'est cette vie.
Vaut-elle le coup d'être vécu seul l'avenir nous le dira.
Nous naissons dans la douleur,nous vivons dans la douleur et nous mourrons dans la douleur.
Certains disent que notre seul repos est la mort, d'autres que l'enfer nous attend.
Comment pourrait-on en être sur car personne n'est jamais revenu pour me dire ce qui se passait après.

Death is peaceful, easy,life is harder(twilight)

it is something wrong about me?

Est-ce normal que je me sentes mal,creuse et vide?

Pourquoi est-ce que je passe ma vie à éloigner ceux qui ont perçus mes faiblesses?

Car c'est bien de cela qu'il s'agit de faiblesse humaine...

that's crazy and stupide!

Non mais franchement on se croirait dans une mauvaise série américaine,dont l'héroïne pathétique serait moi.
Quelle piètre série!

L'une des personnes qui compte le plus pour moi tente de se raccrocher à cette espèce de loque humaine que je suis.
Ce pur déchet de la vie qui ne vaut plus rien en ce bat monde.

Dieu sait que j'adore ma meilleure amie,elle est comme ma soeur,elle fait partie de ma famille.
Elle arrive à voir la partie positive de moi que je ne vois pas.
Maybe she's silly too...
Whatever...

Cela ne change pas le fait que j'ai du mal à lui parler.
J'ai même du mal à en parler à mes deux meilleurs amis qui eux me connaissent mieux que ma mère,ma soeur et ma meilleure amie réunit.

Ma mère me disait souvent sur le ton de la blague : " tu devrais consulter parce que tu es folle"
Maybe she's right!
j'ignore qui je suis,j'ignore ce que je fais ici.

Pourquoi les gens voient ce que je ne vois pas?
Pourquoi, suis-je un être aussi insignifiant et stupide?

Je ne suis pas la première à le dire,n'est-ce pas?

Je constate qu'en ce moment je suis d'humeur changeant...Why i don't know...
Ce soir je me suis surprise à parler seule en anglais dans une chambre déserte de toute présence humaine, mis à part la mienne bien sur.
 Et le plus étonnant c'est que je déteste parler en publique et dire à mes propres amis ce qui ne va pas alors que là j'en étais capable.
J'étais capable de le dire dans ma langue maternelle, mais seule...

Serait-ce une façon de dire que je devrais m'éloigner pour réfléchir,être seule vivre et le rester?

Je ne le pense pas...
Aujourd'hui,j'ai appris que j'étais peut-être moins bête que je ne le pensais.
Mais cela ne réconforte en rien...
j'écris au grès du vent et de l'humeur...
là,où me porte mes doigts...
j'adore les points de suspensions,ils me font penser à l'espoir
chose qui me fait défaut car il m'a déserté...
Mais je devrais faire comme toute jeune fille de 19/20ans et y croire...
CROIRE...
mot insignifiant que veut-il dire?
il porte à nous guider sur les chemins de l'espérance...
Mais qu'est-ce que l'espérance à part un sentiment qui nous pousse à vouloir envisager ce que l'on pense envisageable.

Je ne veux pas de l'envisageable mais du possible,du vrai,du réel,du concret....

J'ai le sentiment que je lui fais du mal à chaque fois que je ne lui parle pas. A chaque fois que je lui cache ce qui me préoccupe.
Je vais la perdre à cause de toutes mes sautes d'humeurs mais qui puis-je?

j'essaye,j'ai essayé,je ne peux pas lui parler ni leur parler...
Beaucoup me disent et m'ont dit que cette peine que je ressens est passagère...

Cela fait trois ans que je vis avec,dix ans qu'elle fait son chemin et 19 ans qu'elle m'est prédestiné.

Vivre avec la sensation que de toute façon c'est comme ça que cela doit se passer,on s'y habitue...

Qu'est-ce que mes larmes peuvent y changer? Probablement rien mais rien ne pourra les empêcher de couler et de se déverser...

Je ne suis pas à plaindre et je ne le souhaite pas car en ce monde il y a pire que moi...

je suis égoïste, sans aucun doute

Névrosée? j'en suis consciente.

Je veux juste m'excuser auprès de ma soeur,mon amie, ma meilleure amie.

C'est stupide mais c'est comme ça,peut-être qu'elle s'en moquera au final, je ne suis pas non plus spécialiste de l'espèce humaine,je ne suis qu'une idiote qui tente encore de survivre alors qu'elle est tentée d'y renoncer?

Mais voyez vous, même si je suis tentée, je ni renoncerai pas car j'en ai marre des défaites.

je pense pouvoir me reconstruire,me remettre sur pieds et cesser de regarder les gens passer devant et continuer d'avancer alors que je suis encore sur la bande d'arrêt d'urgence.

Le plus fou est que maintenant quand je vois un couple, je ne peux m'empêcher d'être mal à l'aise. Mélange d'écoeurement, d'agacement et d'envie.

Puis cette question incessante,pourquoi eux et pas moi?
qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez moi?
 Alors je les fuis,je me retire dans ma tour d'ivoire afin de me préserver des désagrément de ma peine mêlé à la solitude.

je crée mon univers...
Doux, calme et heureux,où je ne suis pas seule.

J'ignore encore pourquoi,j'écris...peut-être pour évacuer? évacuer?quoi?je n'en sais rien..stresse?fatigue?purée!!!!!que vais je écrire?mystère. pourquoi le faire alors?Because?ok,ça n'avance pas.
 

état d'âme?pfft,là je pourrai écrire un bouquin. non,je suis devant mon PC à 1h19 du mat à taper un article sans intérêt ni importance. Toi le pauvre bougre qui le lira,l'ennui aussi te submergera,tout comme moi.

Mes doigts parcourent le clavier alors que ma tête divague. Cela n'a aucun sens pour vous mais il en a pour moi.

c'est bien l'être humain,se croire à part entière,spécial alors qu'il n'est en rien différent de ses congénères.

De ta différence crée ta ressemblance...suis-je la seule à la trouver bizarre  cette phrase?